deesaariis

Håller på och försöker rensa upp i min lägenhet... usch, fy, blä och *suck*

Tyson ligger inne på sängen och surar medan resten av gänget faktiskt håller sig här inne i vardagsrummet med mig... andra dagen han är här och vi får väl se hur det går... om ca 3 veckor ska han tillbaka för andra vaccinationen och sedan blir han kastrerad på det och sen ska vi leta efter ett nytt hem åt honom, så får vi se..

Idag är jag så fruktansvärt trött, jag vet inte ens vad det är för fel på mig.. jag vet bara att jag är trött.. det har varit så hektiskt ett tag, men jag känner att det börjar återigen bli dags att ta tag i tillvaron.. men hur då kan man tycka? Genom att förändra mig själv till en person jag inte vet om jag är?

I don't know.. men jag börjar med lägenheten så får vi se vad som kommer sedan..

Det var en lättnad att se att ca 3 kg försvann ifrån mig igår.. fick annars lite hjärtstillestånd, men, men. vikt är inte allt eller hur???

*puh* ska snart hoppa in i duschen och få lite normal temperatur... jag är vaaaarm.. !!

Ugh! Det är spännande att se se vad denna detox på tre veckor kommer leda till:)

jag hoppas till något varaktigt och bra i alla fall.. jag är trött på att ha gått upp i vikt och tänker nu börja med denna för att rensa ut lite slaggprodukter och få lite ny motivation och en nystart.. under tiden koncentrerar jag mig nog på lite promenader, en del yoga och så där... men ingen heavy motion så får min fot vila lite till.

Tjejmilen vet jag inte hur det kommer gå på, men det får gå på något sätt. Jag tog några springsteg idag på jobbet och det känns tyvärr fortfarande rätt bra i foten. Det skulle kanske underlätta att tappa lite vikt, jag vet inte.. men jag hoppas att det ska hjälpa lite i alla fall.. :)

Än så länge har jag lite huvudvärk, men jag är ändå rätt pigg , för att vara fredag och allt.. ;)

Igår var jag och mr M på handledarutbildning. Det var lite väl trist att sitta där i ca 3,5 timme, men vi överlevde.. nu ska det bli kul att sätta igång på allvar:)

Usch, fy, blä och usch!!! jag har ingen koll på någonting, känner inte för någonting..

Känner mig inte sexig, känner mig inte snygg, glad, spirituell och vän.. jag känner mig som en buffel och sur, sur, sur..

Jag vill gräla högt och ljudligt, surt och bittert, jag vill ösa ur mig all min frustration, all min ilska, all min känsla av att inte vara hörd, inte vara brydd om, inte vara delaktig!!!

Jag känner mig som en pipig liten röst, och ett ilsket litet bi....

jag känner mig som en liten människa i en stor kropp som skriker för att komma ut, höras ut, men det hörs inte mycket alls..

Som en människa i ett fullsatt rum som skriker sitt allra yttersta men som ändå inte hörs...

Jag kräks!!! Kan inte någonting nytt och spännande hända snart??????????????????????????

Just that.. why???

Jag vet liksom inte hur jag ska reagera, fundera, tänka eller någonting..
Det känns så orättvist på något sätt, samtidigt som det även till viss del är befogat.. fine, jag är en bitch, men jag bitchar inte om allt. En del grejer är faktiskt ganska viktiga för mig också.... alltså jag måste också få reagera på saker och ting och bara för att mr M inte reagerar så mycket behöver ju inte det innebära att jag måste vara likadan, att jag är likadan. Jag trivs inte alls med situationen just nu... liksom.. vad jag ska tänka, vad jag ska tycka och jag trivs inte när jag känner mig ensam om att fundera på det.

Det måste vara så SKÖNT att vara en sån som glömmer bort oegentligheter, det måste vara skönt att kunna släppa saker på två sekunder och inte tänka mer på om man sårat/blivit sårad i ett mindre gräl, om det nu ens var ett gräl. jag har lite svårt att avgöra sånt via msn, eftersom jag själv inte gärna tjafsar över MSN... men ibland har nöden ingen lag eller vad säger man....

Jag hatar att det alltid är jag som blir sittande till slut, funderande, tänkande undrande och orolig för att sen vanligtvis upptäcka.. att det var ju bara jag som tänkte, undrade och oroade mig. och det brukar vanligtvis inte vara en rolig upptäckt. Det måste som sagt vara så j-vla fint att kunna släppa det och bara gå vidare, men detta innebär också att jag ibland känner mig åsidosatt... som om mina känslor och tankar och funderingar inte har någon betydelse för de kan ju glömmas bort direkt.. att mina önskemål och behov inte behöver bli tillgodosedda för att någon inte tycker att de är särskilt viktiga.. men även om de inte är särskilt viktiga för dig behöver det inte betyda att det inte är viktigt och inte ska uppmärksammas för mig, för min skull om man så vill.

När ska folk förstå att vi alla är olika individer, med olika önskningar, behov och liv. När ska vi förstå att vi inte bara kan se till oss själva jämt, utan att vi även måste se till vår nästa , även om det är vår familj, våra vänner eller vår partner.

Jag är så trött på att försöka kämpa för mig själv och för att försöka få folk att förstå vem jag är och vad jag behöver. ska det vara så svårt att ex ställa frågan för att jag behöver ett svar? Ska det vara så svårt att komma ihåg att hålla ett löfte, för att det löftet betydde mycket för mig... ex som att åka och bugga. Det känns som om mina intressen och önskemål ibland inte betyder ett dyft. Alla andra är stressade och ingen bryr sig och alla har mycket och förstår jag inte, och bla bla bla... visst faan förstår jag, men när ska man förstå mig då? Varför ska det alltid vara släktträffar, tragedier eller vredesutrbrott som gör att personer väljer att ställa sig bredvis sin vän och faktiskt undspara lite tid för att göra det dem faktiskt tycker om.. som att gå ut en kväll på stan.. har inte jag varit ute och fiskat, varit ute och cyklat, åkt till smultronställen, utstått vissa släkter för att det (trodde jag i alla fall) kunde vara viktigt för mina vänner..... ?

Men när jag undrar om någon kan följa med någonstans, vill ingen för de känner ingen där, eller känner inte för det, eller så är de trött, eller så är det långt, eller så är det tråkigt, gudbevars.... Oh My God! Är jag så urtrist?

Jag vet inte riktigt vad jag vill säga med det här blogginlägget mer än *skriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik* funkar det???

Jag är så frustrerad, ledsen och arg och jag blir ännu mer frustrerad, ledsen och arg, för att jag vet att det bara är jag som tänker på det, det är bara jag som funderar på vad jag gjorde för fel, hur det blev som det blev, och vad jag kan göra/kunde göra för att det inte ska, inte behövde ha blivit så osv.... men som sagt... det är ju bara jag som funderar på det. Alla andra har ju redan glömt det och gått vidare inte sant??

Det är ju bara jag som mår dåligt över det.. !!!!

Jag blir så jävla förbannad för det..... jag anser mig snäll och hygglig så gott jag kan. Jag verkligen försöker.. jag försöker verkligen tygla mitt humör, men ibland, ibland har jag faktiskt rätt att reagera på saker.. när jag blir undanskuffad, när min åsikt inte verkar ha någon betydelse, när mina önskemål inte verkar ha någon betydelse, för allt "blir ju så hysteriskt".. hysteriskt.. HYSTERISKT????!!!! Om han vill se på hysteriskt så kan han få se på hysteriskt.. .hysteriskt är när man skriker okontrollerat och har outsäglig panik.. jag kan få det, jag har fått det och jag vet att det säkerligen kan uppstå situationer då jag känner den formen av rädsla igen. Men BARA för att jag vill veta om en viss person ska komma så jag vet vad jag kan förvänta mig betyder det INTE att jag är hysterisk.... BARA för att jag undrade om jag blivit förbisedd när någon åker och lägger nät trots att vi skulle göra det, betyder det INTE att jag är hysterisk. BARA för att jag har en åsikt och känner mig förbisedd betyder det inte att jag som kvinna är HYSTERISK. Det betyder att jag är en människa, att jag har känslor att jag har åsikter och vill bli HÖRD. inte bortvinkad som något liten jobbig tjatig unge, utan som en kvinna, en tjej, en individ med åsikter, känslor och rätt till en röst.

BARA för att diskussionen inte uppfyller dina krav för att den inte är rolig, fylld av sötma och ljuvlig honung betyder det INTE att den inte är viktig, att du inte måste ha den, och att jag kan släppa den, bara för att du kan.

Och detta innebär att eftersom jag uppenbarligen har en vän, som jag inte kan ha diskussioner med, där jag blir kallad hysterisk när jag försöker prata ut om ett ämne innan det leder till ett bråk, så får jag aggressiva outburst på min blogg... men eftersom jag är så obetydlig.. är det ju ingen som läser den ändå!!!!!!!!!!!

Det är inte bara jag som startar bråk över ingenting. Det är inte bara jag som blir på dåligt humör och sur utan större anledning.

det är inte bara upp till mig att veta nästa steg och det är inte bara upp till mig att informera om önskemål och planer.
Det är inte bara upp till mig att förstå dina önskningar och behov och det är inte bara upp till mig att veta vad du tänker göra/vill göra/försöker göra idag, imorgon eller någon annan dag... 

Du säger att du trampar mig på tårna hur du än gör, men jag anser inte att du trampar mig på tårna.. jag anser att du har ett helt liv vitt skilt ifrån mig, där du är ovillig att få mig att känna mig delaktig. Våra planer blir dina planer som du ska sätta i verket utan hänsyn till mina önskemål, och ofta då det är saker som jag inte vet något om blir jag handfallet satt på pottkanten utan en aning om vilket steg jag förväntas ta. Det är inte vi som ska göra saker, det är du och jag är bihanget som ska med... men utan egen vilja helst..

Detta är en orättvis skildring, men ofta känner du dig kränkt av att jag har åsikter och protesterar, domderar och pratar, men jag känner mig lika kränkt av att helt sonika struntas i... där det inte begärs någon inblandning av mig, utan jag kan helst sitta tyst och vänta på att det ska serveras en färdig lösning, och då är det bara att hoppa på båten och följa med..

Jag hatar att inte känna mig delaktig och jag hatar att jag för tillfället inte förstår mig på dig, och att du är så öppet ointresserad av att diskutera en lösning på ett som det verkar växande problem...

Jag kan inte strunta i allt och bara låta det  passera, jag är en person med egna önskningar och ett eget liv. Du önskar att jag ska bli mer skogsmulle än jag är.. jag önskar att du ska ha ökad förståelse för min person och inte tycka om mig trots den jag är, utan FÖR den jag är...

Yes, jag är galen, temperamentsfull... that's the way I am.... och jag är ännu en gång osäker på om du kan hantera detta.... jag tycker så mycket om ditt fina sätt och din omtänksamhet och vilja att vilja hjälpa till, men jag hatar när du sluter dig och vägrar prata med mig för att du tror att det är mest safe. Det är det som så småningom kanske leder till ett uppbrott.. ett uppbrott som det verkar som om du kanske inte kommer minnas.. det blir ett i mängden av någonting....

Jag vet inte... jag känner mig ledsen och nedstämd och funderar mycket, men jag vet inte.. du oroar dig inte alls, och är inte intresserad av att blanda dig i mitt känsloliv.. bara du får vara ifred på båten, så är du glad.. och om jag är snäll och tyst... så är du ännu lyckligare.... men vad blir då min kompromiss? Vad är då min motprestation?

Har precis släpat mig upp från golvet efter ett pass med yoga... tragiskt nog konstaterade jag idag att Yoga nog är den enda platsen där jag kommer undan mig själv och mina grubblande, bubblande tankar... förutom när jag är med mr M då, då känner jag mig oftast som en solig plats, trygg och varm i hans "ömma famn"(poetiskt värre.. )...

Småvemodig sitter jag alltså här och funderar över livets små roämnen, och hur man får dem... jag önskar inget hellre ibland än att jag var sån som bara kunde supa in atmosfären runt mig och inte ha något annat i huvudet än den... tyvärr har jag en evigt påskruvad ström av ord inne i huvudet.. vissa fastnar men de flesta rusar vidare i en oändlig strid fors.. strömmande, virvlande och kvävande...

Ibland undrar jag om jag har vant mig vid att vara vemodig och därför alltid sitter i denna känsla? Evigt fast och fördömd... eller om det bara är så att jag fortfarande måste göra mig av med vissa slaggämnen.. att jag fortfarande bearbetar vissa jobbiga perioder i mitt liv som jag ej bearbetat ännu, frågan är om jag någonsin kommer komma över det hela, undrar om jag någonsin kommer kunna släppa någonting eller om det är mig dömt att jag ska vara vemodig i resten av mitt liv, oförmögen till att kunna njuta av varje ögonblick i mitt liv? Bara när jag verkligen anstränger mig och är där.. annars bara flyter jag mest omkring...

*suck*

I am worried... över det mesta och ingenting.. imorgon är det dags för jobbet och ingenting känns som det ska... det känns emellanåt som om jag fokuserar på fel saker och andra dagar som rätt.. idag vet jag att jag är väldigt trött på prylar i min lägenhet.. I wan't it to be neat and clean.. jag blir TOKIG av att den är så stökig.. visserligen är det inte just mitt fel den här gången.. för det är svårt att ha det städat när jag har en massa kartonger dukar och sånt över hela lägenheten.. *gruff*

Nu har jag väl rensat klart så mycket ska väl ut igen, men jag måste ju ändå bära ut det härifrån.. och det känns mindre inspirerande vill jag lova...

Huh!!! What!!!

huh huh!! huh huh!! what, what!!

Jag vill vara vild och galen, det känns som om jag har blivit vuxen helt plötsligt och jag vill inte vara vuxen än på länge!! I don't like to be like grown up, I like to be wild and crazy!! Saariis crazy.... *yey*

Inte göra en massa tråkiga saker som att sitta hemma med flätor i håret och träskor på fötterna, jag vill ha tokigt hår, tokigt smink, tokigt snygga kläder och bara vara ung och galen medan jag ännu är ung och galen. Flätor i håret kan jag ha när jag blir äldre... nu ska jag göra allt det som jag vill göra, men jag kan inte bestämma mig för någonting, alls!!!

I don't know what I wan't, I just know I don't wan't this, right now.. not now.. I'm not ready yet, ya know?

*suck* trött.. grinig.. mätt... less... *gruffig* trött på alla, trött på allt, trött.. ja trött.. försvinn, get away, get the hell out of here, ya know!!

Yes I am.... What...

En positiv vändning för mig igår när jag var på min pensionsrådgivning. jag blir erbjuden ett lån för att kunna lösa mina krediter och betala mycket mindre i ränta. Detta innebär också att jag samlar alla mina affärer hos Nordea.. (so what!! ) :)

Detta innebär i sin helhet att jag kommer få betydligt mer pengar över.. *yey* och kan lösa ut mina krediter som sagt. den första löste jag ut i morse och den andra ska jag ta när jag kommer tillbaka. men det kan hända att jag får vänta tills nästa vecka. Men det gör knappast någonting.. *hurra hurra hurra*

Hurra!!! :)

You know I never wanna hurt you! Jordin sparks.. ;)

I love, love looooove this song... Åh, jag har varit helt slut idag.. käkade vid två och somnade sedan om och sov till typ kl 17. Så trött efter helgens strapatser. Vaknade dessutom typ 7 imorse och kunde inte somna om trots att jag inte kände mig ett DUGG utvilad...>_<.

Undrar hur det kommer sig att vi är olika människor och utvecklas olika? Varför en del blir mer eller mindre empatiska, mer eller mindre hårda och varför vi har så olika intressen?

Det otäcka är att jag tycker inte ALLTID att det är de som kanske är mest lämpade som sitter i maktpositioner som i styrelser och liknande. Det enda som än så länge faktiskt verkar ha ett riktigt mål är God el som är öppna med att de driver ett aktiebolag men de skänker en del av vinsten till välgörenhet och det tycker jag ändå är HELT fantastiskt för det är så mycket pengar de kan skänka i och med att de bara blir större och större:)

Sen fattar inte jag hur de kan få ihop pengar för själv har jag inte behövt betala en räkning på ca 7 mån.. :) men det gör inte mig något heller.. men jag kommer bli chockad när det är dags juh.. *haha*

Örebro katthem har även de börjat höra av sig, jag tror att de försöker sammanställa en lista över de jourhem som fortfarande är intresserade av att hjälpa till. Annars vet jag dock att det är högre tryck på sommaren över katter som råkar illa ut, blir övergivna och framförallt så föds det så mycket kattungar. Även om de också föds året runt så klart.. :)

*suck* samvetet är nattsvart jämt känns det som. Det finns så mycket som jag vill göra.. !

Semeeeesteeeeeeeer!!!!!!

var och firade lilla mamsen igår, det blev en trevlig eftermiddag med mycket god mat och sen film!! :)

ställde mig på vågen imorse som visade nästan plus två en gång till, förra veckan var det en pizza som förstörde mitt liv.. detta innebär i sin helhet att jag kommer vara tvungen att träna bort detta under nästa vecka igen.. *suck* men det var ändå minus 1 cm runt midjan så jag är ändå ganska nöjd... :)

Idag kommer mr M hem... I have missed him... det är helt otroligt att vi bara har setts en gång den här veckan.. och det har varit helt ok, men ändå har jag saknat honom en del...

gå med i landet östersjön!!!  http://www.rixfm.com/radda_ostersjon/citizen.php?citizen=760/91f7764dc66799395ac293fbcffe2dae

Hmph! Min fot gillar uppenbarligen inte mig just nu.. förstår inte alls varför den inte ger med sig för.. kan det vara för att jag håller på och löptränar inför tjejmilen och inte känner att jag har tid att lägga foten på en kudde och det är därför den bråkar?

Jag har inte skadat den, men den verkar vara lite överhettad så jag borde nog ta det lugnt.. men jag har inte ro till det just nu... :S tjejmilen är om lite drygt en månad och jag vill vara mitt allra fitaste jag ju.. :) dumt jag vet... men ändå..

försökte träna stretch ganska snällt idag i alla fall. Undvek att hoppa och springa på stället och sådant. vilket resulterade i att jag nu har mjölksyra på hela axelpartiet.. vilket ju iofs kanske inte är helt dumt.. :)

Jag träffade Rebecka samt Elliott och Theodore idag.. :) Det var trevligt.. jag gillar hennes bebisar... !

Jag kommer plocka jordgubbar i morgon om jag får tag på min ohängda kille... :)

Här sitter jag, uppsvirad(?) och väntar på min prins för att åka och köpa en chokladkartong till min killes, kompis flickvän.. vi ska strax åka och äta tårta I believe.... och jag är vaaaaarm.... !! Men det blir säkert trevligt:)

puh.. jag har stått och städat och diskat och det hade varit trevligt med en dusch innan jag åker men av någon anledning sprang klockan iväg mer än det var meningen. jag vill inte titta på tv så för att få tiden att gå en stund till sitter jag här och skriver en massa nonsens.... :)

Lyssnar som vanligt på musik och denna gången är det Pink - Please don't leave me... :)

Idag känns det ändå som om livet har fallit på plats.. få se om det faller isär imorgon;) Men det är trevligt att försöka få tillvaron att gå samman och kännas meningsfull, men den enda som kan göra min tillvaro meningslös är just jag.. och det känns nu som om jag borde göra så mycket innan jag dör, men det känns inte som om jag har möjlighet. Men det är ok! Jag gör hela tiden saker som jag gillar, som att utmana min kropp och få den att bli stark och tålig:) jag hoppas verkligen att den blir stark och redo att utmana livets svåra perioder.

Jag drömde om att det kom en jättespindel.. av någon anledning hade exoskeletten utvecklats och de kunde nu bli större än vad de teoretiskt sett kan bli. tydligen klarar inte exoskelett av gravitationen eller något annars...

tänk er att utmanas av en spindel som är ungefär lika stor som en större hund? på åtta ben.. mot lilla mig på två ben.. jag kan säga att spindeln hade ganska många övertag och jag konstaterade att det finns många smärtsamma sätt att dö på.. och jag kände mig helt plötsligt som en liten insekt som får ett smärtsamt bett och som sedan sprutar in ett gift som sönderdelar min kropp för att det ska bli lättare för spindeln att äta.. och den käkade mig.. så tänk då om giftet inte tar död på insekten(mig) utan istället käkar den upp mig levande.. får hoppas att den börjar med huvudet... irrationell dröm? ganska så!!!! men jag hade liksom inte så mycket att säga till om;)

Jag och mr M såg lite på en dokumentär häromdagen där de pratade om just bristen på färskvatten i vissa delar av världen. vi ska vara grymt tacksamma att vi har så bra kunskap om saker och ting och dessutom har vatten. Vi ska vara väldigt rädda om det hela.

det har byggts en amerikansk coca-cola fabrik någonstans där det finns ont om färskvatten och dessutom ont om grundvatten. ända sen den här fabriken byggdes hävdar innevånarna att grundvattnet har minskat. De som anser sig ha kännedom om saken hävdar också att det går åt mycket mer vatten att tillverka en coca-cola flaska än vad som faktiskt finns i den. detta innebär att när coca-colan sedan fraktas bort för att säljas tar det med sig vattnet för att konsumeras och återförs sedan via kiss och liknande tillbaka. Bara att det då existerar låååångt bort i världen.

Coca-cola tillverkarna hävdar dock att detta inte alls är sant och att de snålar med vattnet.. jag tror iofs mycket på att det är sant som de säger, det går nog åt mer vatten att tillverka än vad som finns i flaskan sen. Frågan är bara vart detta vatten sedan tar vägen?

Vi kan ju faktisk inte bygga en massa fabriker och sedan frakta bort innevånarnas vatten ifrån dem. det är väl skillnad här där vi köper mycket och därför återbördar det(förhoppningsvis) men vi kan ju inte frakta bort vatten ifrån där det är en bristvara. mycket mycket dumt!!

Detta fick mig att få dåligt samvete för att konsumera ramlösa i för stor mängd. Jag måste nog tänka till lite om det hela.. jag vill inte vara delaktig till att förstöra våra vattentag.

Jag hoppas på en lösning framöver som ger alla länder tillgång till friskt fräsch dricksvatten.. !!!

Äntligen börjar det ge lite resultat på vågen. nästan 1 kg mer, men knappt någon förändring runt magen.. hm?? svaret fick jag av att centimentrarna kring höfterna har gått ner med 2 cm:) som sagt haha!!! Äntligen.. ^^

spelade squash med lillebror igår och det var så riktigt kul att jag hoppas på att få med mig min lilla sötnos på det, men jag är så öm i kroppen idag så det finns inte... jag vet att jag kommer införa uppvärmning och stretch, för musklerna i min rumpa protesterar vilt mot att ansträngas till max och sedan inte få sträckas ut ordentligt.. .jag ska ju strax träna Yoga och det handlar om en massa sträckande och knusslande och hur i hela friden jag ska få ner min kropp någonstans just nu är för mig ett mysterium.... !!

Men det var riktigt skoj:)

*hahahihihahaho* Ringde och väckte mr M nu, för att höra hur vi skulle göra nu vid lunch. Vi ska ju ev hem till Hallberg och hans flickvän Tess för en födelsedagstårta för födelsedagsbarnet. Mr M skulle väl ringa nu och höra lite hur det var tänkt eller så. Vi får se.... jag fasar för en ev konfrontation med mr M fd flickvän.. not happy at all.. men ibland får jag väl fundera på konsekvensanalysen.. typ... hm..

Jag vet egentligen inte varför vi vanligtvis hyser så stor aversion mot att träffa våra partners ex-flickvänner/pojkvänner, men vanligtvis vill man kanske inte få en skymt av den ev lycka som fanns innan vi träffades... eller så känner man ett hot och vill inte se hur snygg resp ful någon är, glad/snäll/ilsken osv.. I don't know..

Men jag skulle ljuga om jag sa att jag trivs med tanken på att behöva utstå en minut i kvinnans sällskap, men med det sagt är jag villig att erkänna att jag säkerligen är full eller inte full av fördomar mot en stackars tjej som jag inte känner.. I don't know.. jag har aldrig gillat att umgås med ex och vanligtvis är det inte för att jag tycker att den tjejen är dum i huvudet. Jag känner dem inte och kan därmed inte ha någon åsikt om dem, och att enbart gå efter killens utsagor är en alltför stor risk för objektiv syn att det vanligtvis inte går att bilda en egen åsikt utifrån dessa kommentarer. I det här fallet har mr M inte heller på något sätt svartmålat denna tjej, men jag vill i alla fall inte.. vilket under ett dygn nu har fått mig att känna mig både löjlig och barnslig och berättigad på många olika sätt:) *hmph* jag valde i alla fall att ta den vuxna och mogna vägen ut ur det hela.. tror jag.. :) det kan lika gärna sluta med en flopp, men jag hoppas att det ska sluta helt ok... *pleeeeaaaaseeeee* I really don't wan't to mess this relationship up"

Ska åka med sofia till Örebro idag. Det ska bli trevligt:) det var länge sen vi var iväg på ett "äventyr".

jag känner mig dock lite slö bara... :) Idag är det väldigt varmt så jag får passa mig lite för solen. Men förhoppningsvis ska det gå bra.

Tränade i morse också och det kändes bra. Jag känner mig dock väldigt plufsig nu, men det är bara att ligga i så ska det nog bli fint till slut. jag hoppas att det inte ska ta alltför lång tid innan det börjar kännas lite i kläder och synas på cm:rna att jag faktiskt anstränger mig nu...

Jag har inte hunnit fråga några mammor än gällande min fråga vad som faktiskt formar en pojke till en pojke.. frågan kom ju via flerkönade barn som man bör bestämma vad man "tror" att det barnet är för kön "egentligen" och sedan tillsätter man hormoner till dem av det könet.. så då vart min undran. Vad är det egentligen som avgör om vi är pojkar och flickor? om man avgör vem som är pojke och flicka och sedan formar dem till detta.... hm...

Jag vet inte.... det är väl helt rimligt att de bör få ett könsorgan så att de känner sig "normala" i den mån man kan känna sig normal.. hmm.. hm... detta tål att tänkas på en stund till.

Nog för att jag blir irriterad över småsaker ganska ofta, men ibland blir jag bara så less på att försöka tala om någonting för folk..

vad är det ens för mening att anstränga sig liksom?

så fort någon åker bort någonstans det spelar ingen roll så ska han eller hon bli ett konstigt pucko som det inte går att prata med. Fine, jag förstår att man inte kan ha timslånga konversationer, men va fan... kan man inte begära att man kan få berätta någonting och få någon form av feedback?

*gruff*

Ojdå.. vaknade av en knackning på dörren och kan nu konstatera att klockan visst var halv tolv... *oooops*

men det gör INGET för det är semester och jag får göra precis vad jag vill:) ska försöka släpa mig ut och springa alldeles, alldeles strax... :) Har lite ont i magen som jag ska ta care of first... :)

Det prasslade väldigt så jag vet inte om det var brevbäraren som försökte pressa in något som inte gick något vidare.... öhm... :) Vaaaarm!!

tjo.. !

Har precis ätit lunch och ska strax krypa ner i ett skönt bad för att sedan åka ner till optikern.. *sucka* jag vill bara ha mina linser och slippa.. det blir tredje besöket på lika många veckor i princip...

Hade min första semesterdag, men det började med att de ringde och behövde  hjälp;)
men det gör inget, jag ska försöka glömma bort jobbet en stund till och njuta av min vecka som ledig.. :) sköööönt!!

ska se om jag och sofia kanske åker till Örebro någon dag den här veckan och tjeckar läget..

Mattias åkte för ett tag sen.. jag saknar honom lite, men samtidigt är det skönt att få tid för sig själv och kunna rå för sig själv.. har en benägenhet att få mer gjort när jag inte kan sitta i soffan och kela med honom... :D

Varit ute på mitt andra löppass denna veckan.. gick hyfsat bra, jag tog i lite mer och sitter nu och känner mig allmänt illamående och lidande.. :)

mr M har telefonmöte med TCS.. av någon anledning är jag inte ett dugg avundsjuk! En dag kvar nu så är det dags för semester, födelsedagskalas och SLAPPA.. och träna så klart.. :P

Ont i magen har jag.. och jag har lyckats förstå timer-delen på min telefon så nu kan jag intervallträna utan att behöva tänka så mycket.. :) piiiip säger det så är jag klar.. *yey*

Madde är riktigt kelen idag... myyys.. :)

Ingen särskilt djup tanke idag faktiskt.. jag tror det får räcka med mitt förra lovtal för en stund.. säkerligen kommer det något nytt spännande ämne att avhandla snart..

jag har en tanke om vi gör våra barn mer könsdrivna än vad vi egentligen avser. och med detta menar jag om vi omedvetet färgar en bebis till att vara tjejig eller grabbig redan från början... hur kommer det sig att män och kvinnor eller snarare pojkar och flickor är så olika varandra reda från början?

Min kollega hävdar att hennes lille son började göra brum-ljud som vid en bil redan han egentligen kunde förstå vad han "är", vad det är... men innebär det att vi ändå inte omedvetet kan ha uppmuntrat detta? medan dottern inte gjorde något liknande alls...

Jag har ej några barn och kan ej säga att jag kan avgöra hur det ligger till, men det börjar bli dags att ta en räd bland mammor och ställa frågan, Varför tror ni att pojkar vill leka med bilar och tjejer vill leka med dockor "vanligtvis".. allt är med modifikation, undantag finns alltid... men pojkar vill sällan ha kjol när de växer upp och när de växer upp försvinner dockorna också, medan flickorna vanligtvis utvecklas till små rosa prinsessor.. why????

To be Continued... :)